我只是需要很多勇气!

我的最新日志

  • 我最近比较烦

    2009-5-11

    下个月是六级考试,我到现在还没准备,就这么一直拖着……

    每天都在看跟社会学有关的书,感觉有点厌倦……

    我是双跨生,一直是自己在摸索,就怕哪天我又有新的想法,这样我就会动摇……

    只要是大家推荐的书,无论多少钱我都弄到手了,可是不知道为什么,我还是感觉心是浮躁的……

    暑假我想去北京看看有没有社会学考研辅导班,可是我爸让我去电视台实习,我都不知道怎么办……

    考研英语的书我都还没敢买,就怕自己退缩了,我怕我好不容易鼓起的勇气又瘪了……

    我该怎么办,南京这两天又有诡异的炎热天气,一直都在烦躁……

    我想找个考研的伙伴,可是周围的同学都只愿意考新闻学的研究生,要不就是瞅准了记者这个行当……

    最郁闷的是我都全说出来了,我还是该死的不知道我在郁闷什么,燥死了!!!!!!!!!

  • 爹妈不好当啊~

    2009-4-03

    今天在QQ上看到一则新闻,大意是说同时又两位90后被同一个男生搞大了肚子,并且附加图片,看上去是发在红网上的帖子。这两个女孩肚子大了6个月后才知道自己怀孕,所以打不掉胎儿,只好生下来,并且找到了人家愿意收养孩子,文中还说到三个孩子的父母都不知道。无论是原帖还是新闻后面都又很多人跟帖,又部分人照例在妖魔化90后,但大部分人在责骂家长和老师并且同情那些孩子,认为他们是被家长害的。记者也应景的采访了卫道士,主旨也是指出一个严重的社会问题——家长对孩子缺乏教育,特别是性教育!

    他们言之凿凿,给在外打拼的爹妈们列出了累累罪状,学生自己负的责任最小,其次是学校负部分责任,责任最大的是家长!为什么呢,因为他们在外面赚钱,因为他们把自己累的像牛,因为他们没告诉孩子上床要带套子~

    总之,孩子是最无辜的,谁让他们的爹妈要养活他们呢?谁让这群社会的中流砥柱没有待在家里教育孩子呢?要知道教育比天地都大!学校也没大错,学校里有太多的孩子了,哪有三头六臂一个一个教育啊?再说了,老师怎么教育孩子上床带套子的问题呢?对吧!说说爹妈,他们又一整个晚上的时间可以和孩子待在一起,为什么不教育教育呢,休息是其次,创造社会财富也是其次,孩子是比天还大的,不是吗?

    卫道士们认为,中国的性教育太落后了,重点是在家长羞于教育,没有这个意识。那言下之意就是让家长们抽出时间专门教育孩子们男男女女的事情,那我就不明白了,既然性教育是教育,为什么不能由学校系统的完成呢?学校老师开不了口,就让家长去开口吗,要知道爹妈也是第一次当爹妈,教育小孩基本靠本能,但是学校老师不是只当一年的老师,他们的教育方法是受过专业培训的,连他们都不只当如何教育,让家长如何呢?为什么学校就不能系统开课讲授性教育呢?既然己所不欲,那就勿施与人!

    家庭的功能随着社会的逐步进步是在不断改变的,以前的家庭承担着经济、教育和人口再生产的功能,而现在的家庭基本已经丧失了经济和教育的功能,或者说是因为社会分工的逐步细化,学校已经代替了家庭的教育功能,很显然,这是一种进步。既然如此,为何还要退化呢?诚然,学校不能完全代替家庭的教育功能,但是随着社会的进步,这种代替将越发完全。现在的孩子一生下来就又学校可以去,不是吗?

    爹妈有爹妈的社会分工,他们不仅要对家庭负责,他们也要对社会负责,他们已经担负了社会最重的担子,就好像无敌铁金刚,其他人都是社会的弱势群体,都要他们去养活,去负责,他们已经好可怜了,现在教育还要扣一盆粪给他们,难怪有这么多丁克族了,麻烦的小孩的确没有小狗好养~

    话说回来,从报道看起来,就只有那三个孩子的父母没教育啊,因为就他们犯了这个错误。实际上呢,超过一半的孩子没受过这方面的教育,那其他人呢?为什么没有闹出人命?都说90后的孩子是网络养大的,那百度一下不是就知道性的奥秘了吗?卫道士还是把现在的孩子当成是当年靠书本、电视养大的孩子一样无知,他们其实懂的不比父母少,他们缺少正确的引导,但是一天最好的光阴都是耗在学校里,难道又是白耗的吗?想我们当年不也是乖乖自己买书看的吗。又多少人被性教育过,那又有多少人在不对的时间搞大了不对的人的肚子~

    当孩子犯错时,还是少把矛头指向爹妈的好,人家容易吗?

  • 这是普通人的第一步!

    2009-3-30

    我一直都是一个极为普通的人,所以和社会中的普通人一样,总是会有很多想法,但是能够实践或坚持去做的基本没有。大家心里都知道,这就是我们矮人一头的地方。尽管如此,我们依旧如此。

    高中因为如此,我没有进入一直“想”进的学校,我现在都还记得在那时的英语课上做过的梦。迁就到现在的大学,我好像还是没有彻底觉悟!当看到钱哗哗流走了,我萌发创业念头,有点子承父业的感觉,就想到自己叱咤商场,如此这般,这一想就是一年;当上课听到老师的高谈阔论,说理科的重要性,对国家贡献大,我越看文科生越鄙视自己,我就想回到高一念理科;看到《南风窗》上大学生暑期实践的活动,我还是在想组一个队,这般那般……

    爸妈好像是任我胡闹,但我感觉他们是太信任我了,说实话,这种信任让我有说不出的别扭。大学里学习新闻是因为大家觉得我适合,而我有想自己好像真是有天份啊,不知哪的自信心暴增,大一就开始实习,立誓将自己培养成法拉奇。唉,现在是怎么看怎么觉得自己不是块好料!很多很多的普通人大概都跟我一样,这时普通人的宿。

    忽然有一天,我又突发奇想,我决定考研(这不奇怪,我天天挂嘴上),考社会学(有点雷人),考人大的社会学(这是正儿巴经的异想天开)……至于原因,只能说——终于,我在不对的时间找到了最对的方向!

    我买了很多的书,尽管现在看来有的是作用不大的;我到处放话,这也是显而易闻的;我尽量让自己看起来很虔诚,这达到了大家的认可……我做了很多,但是我总感觉自己还没摸到边,我好像还是不敢跨步,我畏缩在一边,看着我买的全新的书,我不敢走进社发院,不愿去旁听社会学的课,我给自己找了很多的理由,直到理由都用光了,我知道,我什么也没做!

    很郁闷,我还是我。我自责了好久,突然发现,我错了,错了21年,我一直以为自己是个大胆的人,我一直一直以此为荣。其实我是一头骆驼,一头胆小而自欺欺人的骆驼,一头白活了21年的骆驼!

    我知道,我需要勇气,很多很多,多到让我愿意把头从沙坑里抬起来。

    之后,不管花多大的代价,我一定要考社会学研究生,而且是人大的!

    这是我的第一步!

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